hits

Rikke Gunnersen

#sjekkdeg

  • Skrevet: 31.03.2017
  • Klokken: 10:00
  • Kategori: Sykdom

N har jeg nettopp sett dokumentaren av Thea Steen, jeg blir sittende grtkvalt og med et tomt blikk ut i ingenting, jeg trenger tid til summe meg, komme tilbake til meg selv igjen. Vet ikke hvor jeg skal gjre av meg, det vet jeg aldri nr jeg er vitne til ting som det, jeg grubler alltid p hvorfor jeg utsetter meg selv for snt nr det gang p gang pvirker meg s utrolig, akkurat som at jeg ikke forstr meg p folk som utsetter seg selv for skrekkfilmer, men dette er jo annerledes, dette er realitet og sannhet, en virkelighet vi ikke kan nekte for, uansett hvor mye vi skulle nske vi kunne det.

Jeg er redd, og tankene om at livet er urettferdig har funnet sin plass hos meg igjen, til tross for at alle har sitt, og at livet kanskje derfor er like urettferdig for oss alle, eller kanskje det er det som gjr det hele rettferdig? men uansett, i situasjoner som denne, som Thea sin, og s alt for mange andres, fles det urettferdig, og det fler jeg at det er ogs. Det er s skremmende, hvordan livene vre kan bli tatt i fra oss p sekunder, hvordan vi kan bli tvunget til miste og gi fra oss kroppen vr til sykdom, men til ogs s mye annet. Her sitter vi og sliter oss igjennom, tar det meste for gitt, tenker at drmmer er umulige, s vi m holde oss til det A4, glemmer ogs nyte alt vi har her og n, hverdagen og yeblikkene.

Psyken som pvirkes av dokumentarer, virkeligheter som denne, har satt seg i sjela mi, akkurat n verker jeg fra topp til t, vil ikke rre en finger, fler for bli sittende her for alltid, og jeg vet ikke hvorfor, kanskje det er dette som er  vre lamsltt. Jeg har fulgt henne jevnlig, Thea, vet godt hvem hun er og kjenner til kampanjen hennes, men det er noe med se et menneske miste kontrollen over liv og kropp s ufrivillig, at det som endelig var blitt et s godt liv, blir tatt fra en s brutalt, det se det step by step, til nesten siste ndedrag, s ung og vakker, det gjr noe med en.

S sjekk deg, vr s snill, kjre deg, sjekk deg, bde for livmorhalskreft og for en liten forkjlelse, en annerledes flelse i kroppen, om du er mer sliten enn normalt, og hva det enn n mtte vre som fr deg til fle at noe ikke stemmer, vr s snill, sjekk det, for hva om det kan forandre eller til og med redde livet ditt? Er ikke den lille sjekken som tar deg minutter, koster noen kroner som er verdt betale nettopp fordi det ikke dra til legen, sjekke deg, ikke betale - kan koste deg livet. Vi kan aldri vre sikre, better safe then sorry, som jeg alltid sier til vennene mine som stadig utsetter dra til legen, noe som gnager hardt i ei som meg, som har flt p noen av konsekvensene ved gjre det for sent, og srere er det vite at det finnes konsekvenser strre enn mine. Det kan st om liv og dd, s kjre, vakre deg, du som har et helt liv foran deg - vr s snill, sjekk deg.

  • Skrevet: 31.03.2017
  • Klokken: 10:00
  • Kategori: Sykdom
  • Kommentarer: 2

With some time every heartache will pass

  • Skrevet: 30.03.2017
  • Klokken: 20:30
  • Kategori: Foto

Processed with VSCO with a6 preset
Processed with VSCO with a6 preset
Processed with VSCO with a6 preset
redobb - Maria Black

  • Skrevet: 30.03.2017
  • Klokken: 20:30
  • Kategori: Foto
  • Kommentarer: 2

Comfy monday


Joggedress // Junkyard

Det som rder dypest

  • Skrevet: 26.03.2017
  • Klokken: 20:36
  • Kategori: Sykdom

Melding til mamma p en sr mandag hvor jeg trengte lette p trykket og kaoset, for noen uker tilbake. Fant det i arkivet n nettopp, s tenkte dele det med dere. Mamma er alltid den som fr hre, for hvem gir vell et bedre svar, hvem elsker meg egentlig hyere? Et tanke-kaos uten like, som alltid ender uventet, men som fr meg til forst hvor problemet kanskje ligger, hva som rder dypest i meg. Fret som ligger lengst p bunnen under all jorden er lett overse, nr alt det andre vokser seg strre over, s godt som umulig grave frem hovedkilden nr det er s mye i mellom. Har en flelse p at jeg ikke er s alene om disse dagene, tankene og flelsene som det noen ganger kan fles ut som, s jeg vil at dere skal vite nettopp det - at du er ikke alene.

Processed with VSCO with a6 preset

"Det er mandag igjen, og livet fles litt uoverkommelig. Som vanlig, intet nytt, en helt vanlig mandag. Ny uke, nye muligheter sies det, en ny start.. men ikke for meg, fles kun ut som enda et nederlag, enda en uke forbi uten ml og mening, s mange uker i arkivet jeg like gjerne kunne vrt foruten, har jo ikke klart komme noe lenger med de uansett. Ting fles litt hplst, jeg vet ikke om det er mandagen eller generelt bare livet. Den lille treningen jeg har sammen med frisklivssentralen i dag fles mer ut som bli vekt i militret 03:45 for skulle ut i en beinhard velse med lite tilgang til mat og drikke, med en sekk tyngre enn egen kroppsvekt og flere mil til fots foran seg. Frisklivssentralen, denne lille treningen, mitt eneste gjreml for dagen utenom en tur innom butikken, og det fles uoverkommelig? Hva er det for noe svakerier. Tenk p hva alle andre har gjre, de har ikke nok timer i dgnet til rekke alt de skal, mens jeg.. jeg blir liggende vente p at timene skal fly med vinden, jeg fr ikke brukt de p noe vettu uansett.

Processed with VSCO with a6 preset

Mislykka, mislykka, mislykka. Grubler p om det er noe jeg kan fylle dagene med, som fr de til fles litt mindre meningslse, og s jeg kanskje ikke fler meg fult s ubrukelig. Trener jevnt gjennom hele uka, og med tanke p min sykdomssituasjon s er jo dette noe jeg burde vrt sjeleglad over, noe jeg forsvidt er, jeg er bare ikke fornyd, for snn er vi mennesker, vi vil alltid ha mer. Dumme mennesker. Kommer nok til tvinge meg selv til tusle bort til treningssenteret endel ganger denne uken ogs, til tross for at jeg akkurat n burde tatt en liten pause, nr skal jeg egentlig lre? Men det har seg jo snn at drlig samvittighet, selvhat og mangel p mestringsflelse dreper meg og sinnstilstanden min mer enn utmattelsen, selv om det s klart ikke er tilfellet, for det fles kanskje snn ut akkurat her og n, men det er jo utmattelsen som er morderen her, i hvert fall kroppens, men i lengden og derfor merker jeg det ikke p samme mte som jeg merker striden i tankene og flelsene.

Processed with VSCO with a6 preset

Jeg trenger noe mer, mer, mer, mer. Noe som vil f meg til fle meg litt mer.. normal? Litt mer menneskelig og kanskje ikke fult s mislykket. Noe som kan f meg til ikke bare tenke, men ogs fle at livet blir bedre, at jeg skal komme meg dit jeg vil en dag, jeg ogs. Skole og jobb er enda ikke et alternativ, og det er en av de tingene som lirker frem selvhatet, til bristepunktet. Kan jeg ikke bare pushe meg selv? Om det s frer til at jeg blir innlagt p sykehuset, s vil det i hvert fall syntes at jeg prver, jeg ogs. For det syntes ikke s godt snn det er n, syntes jeg, verken for andre eller meg selv. Prver jeg egentlig nok? Gjr jeg egentlig det? Kunne jeg ikke bare tatt noen fag? Grtt meg igjennom det som alle andre? Trosset sykdom, angst og redsel. Alle andre gjr jo det, jeg risikerer lite tid med venner og familie, og det ha det bra, ved gjre det, men det er jo ftallet av oss som er lykkelige, vi m jo alle ofre noe for lykkes her i verden? S hvorfor har jeg rett p vre det, lykkelig alts? Luke ut alt det kjedelige bare fordi jeg er syk. Det blir bare feil for meg, selv om det ikke er srlig gy vre syk heller, men det glemmer jeg p dager hvor tankene tar over p denne mten.

Processed with VSCO with a6 preset

Lappen - frerkortet, kunne jeg ikke bare tatt det? Kunne jeg ikke bare fullfrt det i det minste, som s mange andre? Veien mot den fles s sabla lang, jeg er drlig p det der med ta dag for dag nr det kommet til ting som det. Jeg er redd, livredd, men hva er det egentlig jeg frykter? Det ikke vre flink nok? Det feile? Hvem er vell mester i kjre nr de akkurat har startet? Ingen Rikke, ingen, s hvorfor forventer du hele tiden s mye av deg selv? S mye at det stopper deg fra gjre ting, utfordre deg selv. Jeg vet du er redd, redd for ikke vre bra nok, god nok, fle at du duger, for du har aldri flt deg bra nok, aldri i/til/for noe eller noen, aldri har du flt deg bra nok, aldri, aldri, aldri, og det er ditt sreste punkt, livredd for bli forlatt, fordi du kun er deg, og at det ikke er nok. For det er jo der alt dette ligger, det du har flt p siden du var lita, ulmet dypest i deg, klar til sl ut i full flamme den dagen den eneste du har flt deg bra nok for, innser at du ikke er det likevel, og drar i fra deg. 

Processed with VSCO with a6 preset

Som en skjr blomst, det er det du er, som en krystallkule, klar til knuse i tusenvis av biter. Hvorfor skriver jeg om meg selv i andre-person? men okei lets just go with it. Srbar som helst, treffes av de minste ting, og det fordi redselen for ikke vre bra nok, bli forlatt bare fordi du er deg, rder dypest i deg. Desperasjonen over vre god mot alle, hele tiden, s mye at du glemmer deg selv, fordi du er s livredd for at noen andre skal fle p det her, de ogs. At de skal forst det de ogs, hvordan og hvorfor noen kan forlate, slutte elske dem, som jeg forstr hvordan og hvorfor noen kan forlate, slutte elske meg, for hva eller hvem er vell jeg elske, jeg er jo ingenting."

  • Skrevet: 26.03.2017
  • Klokken: 20:36
  • Kategori: Sykdom
  • Kommentarer: 2

Weekend, friyayy

  • Skrevet: 24.03.2017
  • Klokken: 17:22
  • Kategori: Hverdag

God helg, mine vakreste blommor! Endelig er den her, iiih. Dere som har fulgt meg en stund kjenner jo til min kjrlighet for fredager, det er jo verdens beste dag, og det hper jeg dere ogs syntes, uavhengig av om det betyr fri eller ei. Unn dere noe ekstra digg, og nyt, det er da ikke s mange fredager i ret si. N som jeg har begynt trene har fredagene til og med blitt enda bedre, for det betyr treningsfri, og jeg har allerede startet en tradisjon (som jeg ogs hadde fr jeg begynte trene, nr jeg tenker meg om.. hehe, helg er helg) med ture rett p butikken for godsaker fr jeg vender snuta hjem og i dusjen etter trening. Sm gleder blir s store.




nsker dere the best weekend so far this year, kos dere uendelig! Hper dere har medvind om dagen, and if not - s sender jeg millioner med styrkeklemmer, Im always here. Hugs and kisses til dere alle.

  • Skrevet: 24.03.2017
  • Klokken: 17:22
  • Kategori: Hverdag
  • Kommentarer: 8

To be reborn you have to die first

  • Skrevet: 23.03.2017
  • Klokken: 20:50
  • Kategori: Dikt

Her om dagen fortalte psykiateren min at jeg hadde en sorg over meg, han kunne se det s godt fra stolen sin, da han tittet bort p meg de gangene jeg snakket om kjrlighetssorgen, og om det jeg har mistet til sykdom, bde av livet og meg selv, det som vil prege fremtiden min i lang, lang tid. To sorger, dypest i sjela, lengst inn i hjerterota og hardest i ryggraden.

I gr hadde jeg en samtale med ei av mine beste venninner, hun som kjenner meg som f andre, hun som vet det som s godt som ingen andre vet, men som samtidig ikke kjenner meg, for hun kjente meg ikke fr sykdommen og ikke fr kjrlighetssorgen, hun vet ikke hvem jeg er uten, selv om det s klart ikke er snn at jeg er en helt annen, det er ikke store forskjellene, men sorgene har blitt en del av alt jeg er og alt jeg gjr, de sitter i meg konstant, og falner latteren i det den skal til sl ut i full blomst, lever som styggen p ryggen og tynger meg, tar kvelertak nr jeg venter det minst, s jeg ikke har mulighet til stritte i mot, de er ukontrollerte og ustoppelige, og jeg husker ikke helt hvem jeg er uten de, kanskje er det dette som er meg. Som hun sa; sorg er ikke en sjele-tilstand, som vre deprimert eller lei seg, sint osv, det er tyngden av et tap, tyngden som kjennes p kroppen fysisk, det er noe du brer p skuldrene, samtidig som brystet er tungt, hjertet er tungt og pusten tung, sorg gir deg et spesielt drag i ansiktet. Jeg vet ikke helt om det finnes noe mer sant enn det, for hvis jeg tenker tilbake til sommeren for snart to r siden, da jeg skulle mte ei som ogs er ei av mine beste venninner, men en av de som ogs kjente meg fr sorgene - i det jeg sneiet hjrnet og vi fikk ye p hverandre var det frste hun sa "du ser annerledes ut", og det har jeg gjort siden, siden den sommeren, og siden den hsten for snart tte r siden. Vil jeg en dag kunne vre meg igjen, fullt og helt, uten draget i ansiktet? Siterer venninnen min igjen; Blekner noe slikt med tiden, eller blir det sterkere, hvordan fungerer en snn type sorg? 



Processed with VSCO with 1 preset





@ihjertet

  • Skrevet: 23.03.2017
  • Klokken: 20:50
  • Kategori: Dikt
  • Kommentarer: 6

Video - Get them calories in.

  • Skrevet: 21.03.2017
  • Klokken: 21:20
  • Kategori: Mat

Alts, jeg klarte bare ikke dy meg jeg, etter ha snakket med ei av mine beste venninner, som hadde ftt hre at hun burde kutte ut poteter og ris, godter og alt annet som er snadder og fint her i livet. Da tenner jeg p alle plugger med en gang, haff.. er jo ikke meningen, men blir bare s utrolig frustrert over hvor feilinformerte vi er, og at s mange heller vil vre miserable bare for that summer body, people.. it aint worth it, ill rather see that glowing smile of yours, find that balance, sistahs. Finn sunnere (dvs, lite tilsetningstoffer, og s naturlig som mulig) alternativer for det du er s glad i, hvis du s absolutt vil ned i vekt, som kan smake s godt som akkurat det samme, om ikke enda bedre, gjr heller en livsstilsendring enn kjre p med dietter, de varer aldri evig. S jeg mtte igjen sl til med tidenes mest uflatterende video, but its the truth, s jeg fr bare ta meg som jeg er og prve  se bort i fra det som skimtes i nesa, mens jeg tenker at Im only human and thank god for that. Haha. Hper den faller i smak hos noen, fininger.

Mitt viktigste budskap: Do you boo, finn din egen balanse, og respekter andres meninger og erfaringer, men lag dine egne og st for de. Agree to disagree, s lenge det fungerer for deg, og at du og kroppen din har det bra.


Tannhjulet - kvalitet - 720pHD for bedre kvalitet.

  • Skrevet: 21.03.2017
  • Klokken: 21:20
  • Kategori: Mat
  • Kommentarer: 2

Lately

  • Skrevet: 20.03.2017
  • Klokken: 22:00
  • Kategori: Hverdag

For frste gang since forever? har jeg faktisk vrt s opptatt de gangene jeg har gjort noe at jeg helt har glemt at kamera og generelt mobil eksisterer, noe som er helt utrolig til meg vre, og der og da egentlig veldig godt, selv om det kan vre greit kjipern ikke ha bilder fra fine dager, kvelder og netter dele med dere, men snn er det noen ganger, fikk i det minste sltt sammen noen f. Hper helga har vrt god, og at alt str bra til med dere, solstrler. 

Kjretur etter kjretur, bursdagsfeiring og sushidates. Enda en liten skitur, ikke like lang denne gangen, men skitur er vell skitur? En liten storbytur for mte venninne p flyplassen som endelig er hjemme fra reise, noe som ble rene fiaskoen med tanke p at vi presterte med  komme minutter etter at hun hadde satt seg i bilen hjemover, grunnet fly i god medvind.. Spillkveld og enda flere kjreturer, god musikk og alt for mange godter. Har klart lure inn noen timer med trening ogs, men den strste prioriteringen har vrt venner og familie, og det kribler i magen ved tanken p at vren er her, eksamenene minsker for mange av mine kjre og de som har flyttet p seg vender etterhvert derfor mer hjem i helger og i ferier, Trysil-tur str for tur i psken, og derfra byr mai, juni og juli p utallige med fine dager og kvelder, iiihh som jeg gleder meg.


  • Skrevet: 20.03.2017
  • Klokken: 22:00
  • Kategori: Hverdag
  • Kommentarer: 2

Go to breakfast

  • Skrevet: 14.03.2017
  • Klokken: 20:45
  • Kategori: Mat

Havregrt, havregrt, havregrt, spiser jeg egentlig annet til frokost? Egentlig ikke.. jeg har fullstendig dilla, og snn har det vrt i et halvt r, om ikke lenger. De eneste gangen jeg spiser annen frokost er de gangene jeg er p besk hos noen. Det er jo s godt, men for at det skal bli det m du eksperimentere litt, for det er begrensa hvor lenge det er stas med kun havregryn kokt opp i vann til frokost, da gr man greit enkelt lei. 

Processed with VSCO with a6 preset

I det siste bruker jeg kun vann de gangene jeg har glemt handle inn annet, jeg syntes det blir veldig mye bedre med kokosmelk/mandelmelk/rismelk osv. Det hender jeg blander inn litt bokhvete og kanel ogs, har jeg epler til liker jeg ogs la de koke opp sammen med grten.

Tilbehret varierer fra tid til annen, men jeg har stort sett alltid mandler og rosiner til, pluss en type stning, som f.eks lnnesirup, moste bananer eller agavesirup. Det gr ogs ofte i kokos og en type superfrukt/mat, og den siste tiden har det vrt gojibr, noe som skal ha sine fordeler: Gojibr inneholder blant annet mer betakaroten enn gulrtter, 18 aminosyrer, hva enn n det mtte vre, som gjr det til en perfekt proteinkilde for oss veganere. Brene inneholder ogs mye annet av viktig nring, som B og C-vitamin, sink, jern og kalsium. De skal ha en positiv effekt p utmattelse - gi energi, og skal vre gode for immunforsvaret, det skal visst ogs redusere kolesterol.

Processed with VSCO with a6 preset

Les om noen fordeler med havregryn HER, som f.eks at det ker forbrenningen og holder deg lenge mett p grunn av langsomme karbohydrater som gir deg et jevnt energiniv, noe som passer meg som blir hangry as can be, helt utmerket, hehe. Det finnes mange andre artikler om det p nettet ogs, men viktigst er lage opp din egen mening, med rene fakta i bakhodet.

Fr hrte jeg alltid at havregryn gir forstoppelse, noe jeg selv har erfart at er feil, i hvert fall nr det kommer til havregrt, og nr det kommer til meg, men vi er jo alle forskjellige. Det er hva vi blander det med som har alt si, i hvert fall etter min erfaring, hva du spiser fr og etterp. Etter ha blitt veganer har havregrt kun vrt positivt, mens da jeg tidligere spiste kjtt, og spiste det fr eller etter havregrt ble det mer trblete for magen fordye, men snn er det jo med det meste - f.eks frukt, det skal helst fr strre mltider med kjtt, f.eks middag, og ikke etter. Frukt og grnnsaker fordyes fortere og lettere enn kjtt hos oss mennesker, og skulle du da spise kjtt fr frukt kan du f.eks kjenne p mye luft i magen og/eller ubehag.

Processed with VSCO with a6 preset

  • Skrevet: 14.03.2017
  • Klokken: 20:45
  • Kategori: Mat
  • Kommentarer: 6

Video, snapchat lately.

  • Skrevet: 12.03.2017
  • Klokken: 20:30
  • Kategori: Video

God sndagskveld, fininger! Hper alt str bra til med dere, og at helga har vrt god.

Da sto en ny video for tur. Syntes det er en fin mte vise dere en annen side ved meg enn den som kommer tydligst frem p bloggen til vanlig. Hper det faller i smak hos noen av dere! Ellers er det jo ogs veldig gy sette sammen snne videoer for meg selv ogs da, spesielt det finne videoer fra noen av mine tyngste perioder, og at det var noen gode glimt selv da.

Det ble til sammen 923 vidoer filmet med snapchat siden i hst, haha, herregud.. hva gjr jeg med livet mitt? Da jeg slo de alle sammen ble det 1 time og 37 minutter, s du kan si jeg har sittet en god del dager og timer med iMovie. Sier seg selv at jeg har mtte droppe en del, til tross for at videoen kanskje enda er litt i overkant lang.. men i kontrast med hva den egentlig var s hper jeg at den er grei, og at det lurer frem noen smil. Det blir litt mye meg, men snn blir det da venner og families privatliv m respekteres.


Tannhjulet - kvalitet - 720pHD for bedre kvalitet.

  • Skrevet: 12.03.2017
  • Klokken: 20:30
  • Kategori: Video
  • Kommentarer: 8

Vren

  • Skrevet: 07.03.2017
  • Klokken: 20:30
  • Kategori: Foto

Det var da jeg fikk ye p deg, jeg skjnte at vren ikke bare er en rstid, men ogs en flelse.

Processed with VSCO with b1 presetProcessed with VSCO with a6 preset
Processed with VSCO with 1 presetProcessed with VSCO with a6 preset
Bh og bukse - Levis // NA-KD

  • Skrevet: 07.03.2017
  • Klokken: 20:30
  • Kategori: Foto
  • Kommentarer: 2

Konsekvenser

  • Skrevet: 05.03.2017
  • Klokken: 20:30
  • Kategori: Sykdom

Bilder tatt rett fr jeg var p vei ut dren samme dag som notatet ble skrevet. Brer preg av ei sliten jente, som helst ikke vil syntes for andre.
28.02.2017:


Kroppen er igjen tatt i fra meg, og jeg er fanget. Har time hos psykiater klokken 13:00, klokken er n 12:01. Jeg og kroppen min er slitne, begge to. Det er bare rukket bli tirsdag, men det fles ut som sndagen er tilbake. Vet ikke helt hvordan jeg skal klare tusle meg bort til denne timen, hvor skal jeg ta kreftene fra, og jeg som hadde lovet meg selv trene rett etterp. Jeg vil s gjerne, men det gr ikke, jeg kan ikke, da mister jeg den helt, jeg m la vre trene i dag, jeg m bare. Kan ikke, kan ikke, kan ikke. Jeg trenger treningen fordi den er min viktigste distraksjon fra tanker, virkeligheten og hverdagen, et pusterom som letter p trykket, men n i dag og kanskje i morgen, kanskje dagen etter det ogs, trenger kroppen min en pause, det m jeg bare ofre.

Processed with VSCO with a6 preset

Blir liggende gruble p hva jeg skal si denne gangen. Sist fltes det ut som at jeg nrmest ble tvunget til begynne p antidepressiva fordi jeg s og hrtes nedstemt ut. Jeg nektet, men flte meg overkjrt og lite respektert, mtte tilslutt bare ta i mot resept-papiret og tuslet ut fra min andre time hos psykiater, grtkvalt. 

Kanskje m vi bli litt bedre kjent, s du lrer deg kjenne meg og mine styrker, for kanskje du da vil forst at rene jeg allerede har vrt igjennom, reist meg fra og kommet meg ut av, gjr kampene jeg kjemper den dag i dag, nrmest til ingenting. Klarte jeg meg uten medikamenter da, s skal jeg klare det ogs denne gangen.

Processed with VSCO with a6 preset

Ikke misforst, jeg sttter fult og helt de som velger bruke medikamenter, for noen ganger gjelder det liv og dd, og da er jeg s glad for at det finnes legemidler som dette, og for de som har medfdt sykdom, mangel p viktige stoffer hjernen trenger for fungere snn vi trenger at det gjr, eller bare ren og kjr drepresjon de kjemper med alt de har for komme seg ut av, men som er ukontrollert og ustoppelig - da, da er jeg s glad for at det finnes lsninger som dette, og for at det hjelper s mange. Jeg vet bare at akkurat n og med livsstilen jeg nsker leve er det ikke riktig for meg, s lenge det ikke er hyest ndvendig, da m det bare til, men snn er det ikke akkurat n, n har jeg troen p at kroppen kan kurere seg selv, til en viss grad, og i mitt tilfelle s lenge det ikke finnes medikamenter som kan gjre kroppen min frisk, s vil jeg fortsette s lenge jeg kan p en naturlig mte. Spise snn jeg fler er rett, beveger meg, men ikke for mye, fortsette kjempe for det jeg har troen p at skal fungere, og nr kroppen min blir frisk, blir kanskje hodet mitt og tankene mine det ogs, for det var jo kroppen som ble syk frst.

Jeg vil fle p alt livet har kaste i mot meg, som mot alle andre. Jeg vil heller fle smerte hvis det ogs lar meg fle lykke, i stedet for bli nrmest likegyldig, i hvert fall i kontrast med mitt flelsesregister akkurat n. Og derfor syntes jeg det er verdt det uten, jeg skal klare meg, p grunn av nettopp de yeblikkene fylt med lykke som setter seg dypest i hjerterota, som ligger i meg og varmer meg selv p de dagene jeg ikke klarer legge merke til det.

Processed with VSCO with a6 preset

S klart ser jeg litt nedstemt ut, jeg er utmattet, kjre deg, da tror jeg det for de fleste av oss fles umulig late som annet. Det har tatt meg lang tid forst det, akseptere det og godkjenne det som en sykdom, og kanskje klarer jeg det ikke fult og helt enda heller, og kanskje er det derfor jeg trenger hjelp. S jeg forstr om du trenger litt tid til la det synke du ogs, vi har alle, meg og mine, vrt der. Jeg er syk, og det sitter s langt inne skrive det, det fles svakt, for jeg vil ikke at noen skal se p meg som det, men kroppen min er syk, og da skulle det dessverre bare mangle at psyken ogs etterhvert fikk seg en styt. Spesielt p dager som denne. Hvor jeg kan kjenner konsekvensene komme sakte, men sikkert. Lurer seg opp gjennom ryggmargen, inn i alle kriker og kroker, tynger kroppen og alle dens muskler. Konsekvensene av  fake it till you make it. Konsekvensene av ha vrt aktiv flere dager p rad, enten p treningssenter, p ski eller sosialt, og det hres kanskje s alt, alt for mye ut til mitt tilfelle, men jeg trodde.. og tror kanskje litt enda, at jeg hadde funnet balansen, presser meg selv akkurat nok, ikke for lite, og ikke for mye, jeg er bare der, p treningssenteret, i skilypa eller sittende blant mennesker jeg er glad i, og det er en seier i seg selv. Konsekvensen av tro at jeg er p bedringens vei, nrmest frisk, konsekvensen av at andre tror jeg er nettopp det, frisk, og presset jeg lar meg bite p da jeg kjenner det mest. Rikke er frisk, tenker de. I det minste p god vei. S da m jeg jo vre det da. Late som. Lure meg selv og alle andre. For det er jo frisk jeg vil vre, s kanskje det er derfor jeg ikke klarer slukke stjernene i mine egne og andres yne med realiteten, de gangene det ser ut til at dette skal g over. 

Processed with VSCO with a6 preset

Den verste smerten er over for meg, psykisk, i hvert fall nesten, enn s lenge. Smerten som ikke lenger dukker opp p alle dager, ikke alltid like dyp og brutal, det er den kun p noen dager, de som det endelig har blitt f av. Til tross for at den der og da er dominant og jvelsk, s forsvinner den ofte med morgendagen, den er p bedringens vei. 

Den smerten jeg ikke trodde fantes, den hvor det fles ut som eneste utvei er avslutte livet. Den som dukker opp i drmmene, og den som vekker deg om natten i det du endelig har sovnet, gjennomvt av kaldsvette, trer og en sr og hes hals. Den som lammer deg og hele hverdagen din, den som tar fra deg alt du er og har. Den som fr deg til tvile p alt det vakre i livet, den som kveler alt det gode. Den som tester deg og hva du tler til bristepunktet, til det er like fr alt i deg knekker og du faller om. Smerten som kommer av s mangt, i mitt tilfelle depresjonen over alle rene viet til sykdom, frustrasjonen rundt ntiden og tankene om fremtiden, men kanskje mest av alt, smerten som for alltid sitter i meg, ulmer lengst inn i brystet, klar til sl ut i full flamme p dager jeg forventer det minst, smerten som kommer ved at det som var hjemmet ditt, der du flte deg tryggest, der du ville vre for alltid, en dag vknet opp og ikke elsket deg mer - kjrlighetssorgen, det er er sorg og en smerte jeg aldri s komme, den er en av de f tingene her i livet som ikke kan beskrives, forklares, den kan kun fles p for forsts. Sorgen over et menneske som enda lever i beste velgende, heldigvis, men som ikke lenger lever sammen med deg og aldri skal gjre det igjen, sorgen og smerten over fremtiden som blir snudd p hodet, hvor ingenting fles som hjemme og alt i og rundt deg fles utrygt. Smerten som gjr meg til den jeg er i dag, den som har lrt meg forst andre, sette pris p ting jeg fr aldri la merke til, den som fr meg til skrive, den som har tatt fra meg alt jeg trodde jeg nsket i livet, men samtidig gitt meg alt jeg trodde ikke fantes, viktigere og strre enn jenta med hndballen.

Processed with VSCO with a6 preset

Kanskje blir jeg bedre ut over dagen, det har en tendens til vre snn, jeg trenger bare flere timer enn natten har gi meg, til hente meg bittelitt inn igjen, f samlet nok krefter til en dag uten overskudd, men i det minste med litt innhold. Kanskje kan jeg med timene etterhvert se lysere p kunne vre med i bursdagen til bestevennen min, selv om jeg egentlig burde holde meg hjemme.

14:29:
Jeg klarer meg bedre n, som forventet. Denne regla kjenner jeg ut og inn, kanskje ikke s rart nr jeg har mtte g den i snart tte r. Timen gikk bra, over all forventning. Jeg ble respektert og forsttt, nsket mitt om enn s lenge holde kroppen ren fra medikamenter ble akseptert, og troen og selvtilliten p at jeg skal klare det her er igjen tilbake. Jeg skal f det bra med meg selv. Med sykdommen. Og med livet. 

15:40:
N mangler jeg bare skyss, s kanskje jeg kommer meg til denne bursdagen likevel. 

Processed with VSCO with a6 preset

01:00:
Hjemme og svever nrmest p en rosa sky. Ikke tenk p konsekvensene, ikke tenk p konsekvensene. De tar jeg i morgen, n skal jeg bare tenke og fle p det at jeg klarte utfordre meg selv, og at kroppen lot meg st i det, satte p autopilot og lot som ingenting, tok styten som vil komme i en eller flere av dagene som flger, s jeg kunne kjenne p mestringen ved trosse angsten som flger ved ha mtte tilbringe mer tid alene, enn med andre.

05.03.2017:
Det er sndag og konsekvensene etter alt jeg ogs har gjort ogs etter den tirsdagen, etter alt jeg lagt lokk p, har meldt sin ankomst, og jeg tar de p strak arm, for verdt, det er det. 

  • Skrevet: 05.03.2017
  • Klokken: 20:30
  • Kategori: Sykdom
  • Kommentarer: 4

Private people have mastered the art of telling you little about themselves but doing it in such a way you think you know a lot.

  • Skrevet: 02.03.2017
  • Klokken: 20:30
  • Kategori: Hverdag

Processed with VSCO with a6 preset

Hvis dere har noen sprsml - fyr ls. Tenker svare p video en dag sjansen byr seg.

Processed with VSCO with a6 preset
Genser // Junkyard

  • Skrevet: 02.03.2017
  • Klokken: 20:30
  • Kategori: Hverdag
  • Kommentarer: 6